Deauty Box

Avant de devenir accro à la puériculture en tout genre, j’étais (et je le suis toujours quelque part), accro aux produits de beauté.

Du coup, quand une copine m’a parlé de la deauty box, j’ai foncé sur leur site et je me suis inscrite.

A quoi correspond cette box???

Eh bien le principe, c’est que tu t’abonnes selon le rythme que tu souhaites (de manière mensuelle, trimestrielle, annuelle, bicentaire,….) et chaque mois tu reçois un chouette colis qui te permet de (re)découvrir des produits de beauté. Tu as entre 4 et 6 produits (dépend des mois), de format voyage/échantillon ou taille réelle de toutes marques, avec un « menu » qui te détaille les produits joints (utilité, marque,…). Bien sûr, les produits ne sont pas envoyés au hasard et correspondent à ton type de peau. Pour cela, tu devras remplir au préalable un questionnaire peau/cheveux/habitudes qui permettra de cibler les soins qu’il te faut..

 
Son prix: 16,95 par mois.
Si tu ouvres l’oeil sur leur site, il y a de temps en temps des promotions sur les abonnements trimestriels qui valent le coup. Quand tu calcules les produits reçus, tu en a toujours pour plus que ce que tu as payé donc tu ne te fais pas « rouler ».

Livraison: A domicile, en Belgique et en France.

 

Ce que j’aime:

  • Tu t’abonnes/arrêtes ton abonnement quand tu veux et au rythme que tu veux
  • Tu reçois des produits à taille réelle, vraiment chouette pour tester avant d’acheter, mais aussi en format « voyage » pour emmener ses chouchous dans sa trousse de toilette.
  • Tu peux acheter certains produits via le site, il existe aussi des box « men » et des box « spéciales » (anniversaire, à thème,…).
  • C’est  assez sympa de recevoir son petit colis beauté tous les mois, sans savoir auparavant ce qu’il y a dedans. C’est un peu St-Nicolas tous les mois en fait haha
  • Le prix est correct compte tenu du fait qu’on reçoit des produits ayant une plus grande valeur que le prix de la box.
  • Le fait de recevoir de manière surprise permet de tester des marques auxquelles on ne pense pas nécessairement et du coup de faire des découvertes.

Ce que j’aime moins:

  • Parfois, je me lasse un peu. Je prends toujours par  3 mois mon abonnement, comme ça après si je me lasse alors je ne relance pas l’abonnement, et je recommence quand j’en ai de nouveau envie.
  • Il arrive de recevoir des box avec des produits qui évidemment m’intéresse moins, parfois petite déception des produits reçus.

Si tu veux en savoir un peu plus, je t’invite à aller voir leur site internet. Tu pourras aussi découvrir les anciennes box pour avoir une idée des produits.

Ici!

 

Je te mets quelques photos:

 

 

Ma baignoire et moi

Prendre un bain, un bon bain chaud, plein de mousse et avec une revue… le bonheur!

Ma baignoire et moi, c’est une grande histoire d’amour.
J’ai toujours aimé prendre un bain bien chaud, tout d’abord quand j’étais petite pour jouer dedans, puis plus tard pour me détendre en cas de périodes stressantes (examens, permis de conduire, rupture,…) et même pendant mon accouchement (ça aide à faire dilater le col et soulage les douleurs des contractions). Actuellement, mon bain me sert comme détente absolue et surtout comme moment solitaire sans bébé accroché à moi.

D’ailleurs, quand j’ai dû imaginer ma salle de bain sur papier lors de la construction de la maison, ma priorité absolue était ma baignoire! Tant pis pour les caves, le garage et le jardin, mais je voulais absolument ma baignoire!!!! Je déconne, j’ai aussi le jardin et le garage. Mais pas les caves. Je m’en fou j’ai réussi à caser un dressing dans ma chambre. Bref!

Pour dire, quand on part en week-end avec chéri/famille/amis, la première chose que je fais c’est regarder si l’hôtel/le gîte/la tente aménagée possède une baignoire. Et pour faire face à toute éventualité, j’ai toujours dans ma trousse de toilette une ou deux pastilles pour le bain, parfumées et colorées pour un moment 100% plaisir.

Parlons-en des produits de bain. Certes, il en existe une multitude, mais je te montre ici mes petits chouchous.

Les bains moussants Palmolive:

DSCN3379

Rhâaaaa leur odeur!!!! Surtout le mauve! j’adore! d’ailleurs des fois quand je suis sur le pot (situé à côté de la baignoire) et que je déprime, hop je snif un petit coup et je suis déjà détendue. Ouéch un peu barée la fille.

Ps: la grenouille c’est cadeau, un petit clin d’œil à mon BabyL

 

Les bains moussants Séphora: Monoï et Let it Snow

DSCN3382

Alors le Monoï, j’oversurkiffe!!!! (très franco-djeuns le voc’).
Quand je pars en vacances, je prends toujours le gel douche corps/cheveux au Monoï d’Yves Rocher, du coup mon esprit assimile le Monoï aux vacances, alors en bain mousse c’est juste top!

Le bleu, Let it Snow + la boule, je les ai acheté aux périodes de Noël. Non seulement ça sent super bon, mais en plus c’est à paillettes. Oui oui, tu as bien lu. PAILLETTES. FOREVER.

Je ne l’ai pas en photo parce que je n’en ai plus (sacrilège), mais je suis méga fan de leurs pastilles « Lagon ». L’eau devient bleue turquoise et l’odeur est à tomber. C’est celles-là que je mets de préférence dans ma trousse de toilette pour les escapades en tout genre.

Les produits Lush :

DSCN3383

Sérieusement, je dois vraiment te dire qui est Lush? Sérieusement???

Lush, j’en suis in Love (oui oui carrément bilingue aussi) depuis le jour où j’ai sniffer mon premier savon en magasin. Depuis, mon frangin  (pas très créatif mais néanmoins super), a trouvé le filon et m’offre des savons chaque Noël. Bon j’en rajoute un peu j’avoue, mais je suis hyper ravie d’en recevoir! Et pour faire durer le plaisir, je les coupe en petits morceaux et je les mets dans des boites pour conserver le savon et pouvoir l’utiliser plusieurs fois. Le machin blanc est en réalité une étoile à PAILLETTES qui sent méga trop bon!

Les pastilles Yves Rocher:

DSCN3387

Bien sympatoch aussi, mais je préfère de loin mes produits Lush ou mes pastilles Lagon de Séphora. Cela dit, leur petit prix et leur variété de parfum fruité permet de tester/faire tester à prix/odeur sympa aux autres. Puis Yves Rocher, leur gel douche au Monöi, voilà quoi…. j’y suis abonnée depuis trèèèèèès longtemps. Je le love d’amour aussi.

Voilà voilà,

Bien sûr, à tous ces produits fabuleux tu rajoutes une bonne lecture de ton choix (moi ma préférence c’est une revue type Cosmopolitain/Biba/Oops), une ambiance tamisée (mais pas trop si tu veux savoir lire), quelques bougies (fou pas le feu à tes essuies!!) et te détendre dans une eau parfaitement chaude, colorée, et parfumée.

Et toi, c’est quoi ton produit préféré pour mariner dans ton bain? Ou ta douche?

 

 

F***ing Monday!

« Réveil matin 15 heures, j’me réveille comme une fleur, marguerite,
dans le Macadam a besoin d’un doliprane
Réveil matin 15 heures, j’me réveille comme une fleur, ça va les gars bien dormi ?
pas de réponse tant pis » Désolé pour hier soir – Tryo

Rions un peu.

Les paroles ci-dessus proviennent d’un groupe que j’affectionnais plus jeune (ok je l’aime toujours j’assume). Mais ça c’était avant.

Si je devais appliquer à ce matin, lundi matin, je dirais:

« Réveil matin 06h, j’me réveille presque en pleurs, Chéri, dans le Macadam a besoin d’un doliprane (moi aussi en fait). Réveil matin 06h, j’me réveille presque en pleurs, ça va chéri bien dormi? T’as vu notre nuit, bordel tant pis. »

That’s the real life.
Ouech je parle trop bien anglais (heureusement qu’il y a pas le son avec sinon tu pleurais de rire sérieux, mon accent est à chier).

En vrai, j’ai pas dormi du week-end car BabyL nous sort deux dents en même temps (histoire de rentabiliser?) et a passé ses nuits à hurler, chouiner, vouloir être caliné. Certes, je fonds d’amour pour mon bébé, mais crotte de bique j’ai besoin de dormir aussiiii. Donc, après un week de folie pure (hahaha…ou pas), nous voici donc lundi matin.

Tu connais? les yeux qui piquent, la tête de zombie, les reproches que tu te fais tous les lundis: « Mais pourquoiiii j’ai pas fais ça HIER soir? » Parce que j’avais la flemme pardi!

Bref, non contente de te lamenter sur ton sort, voilà qu’il faut que tu te prépares toi + bébé + les affaires de toi/chéri/bébé (ouais je suis trop gentille je prépare aussi le lunch packet de chéri). C’est là que tu te fourres la brosse à mascara dans l’oeil, pendant que bébé s’accroche en hurlant à ta jambe, que tu pars en furie à la bourre, et qu’arrivée à la crèche tu te rends compte que 1) tu as oublié ton badge d’accès 2) vu sa tête, bébé va criser quand tu vas le laisser 3) extinction de voix en cours, je parle comme une chèvre espagnole. Évidement ça ne rate pas, BabyL sort les larmes de crocodiles, tu t’en vas le cœur gros en rêvant d’être mère au foyer. Tu mets 2 plombes à te garer au boulot, tu arrives décoiffée, transpirante, crevée et déprimée au travail et là tu entends LA chose qui te fait sortir de tes gonds : « oh mais qu’est-ce que tu as fait à ta voix? ».

Intérieurement j’ai rêvé de dire: « Excès de pipe »
Extérieurement j’ai dis: « j’ai attrapé froid »
Mentalement j’ai pensé: Fucking Monday.

 

 

 

Ces choses dont je n’avais pas besoin 1

Le chauffe-biberon.

C’était clair, pour chéri et moi, le copain micro-onde suffirait amplement. Oui mais voilà, le bougre est un peu capricieux, et les bibis/pots de babyL se trouvent tantôt trop chauds, tantôt trop froids, et quand il hurle de faim et d’énervement, c’est assez chiant. Si tu pars en vacances, et qu’il n’y a pas de micro-onde, ce dernier est un peu encombrant à emmener. Et puis le micro-onde, les ondes et toussa toussa, c’est pas trop top.

Du coup, j’ai mené l’enquête sur le web, à la recherche de l’élu. Et il y a de quoi faire! Chaque marque à son propre chauffe-biberon, ce qui fait que j’étais complètement perdue. Du coup, solution de facilité, je me suis tournée vers mon pote Beaba chez qui j’avais déjà le Babycook dont je suis plus que ravie. Le Bib’expresso me semblait pas mal , quoi qu’imposant et je voulais aussi une fonction bain marie pour le petit pot, sans me cramer les doigts (oui oui je suis douée j’assume). Et je suis tombée sur le Bib’second contrôle. On dirait presque un titre du dernier clip de Beyoncé. Mais non, c’est la version améliorée du Bib’second.

What?!

Je t’explique: Chez Beaba, il y a trois sortes de chauffe-biberons.
– le bib’expresso
– le bib’second
le bib’second controle

Moi je te parle du troisième.

chauffe-bibeorn-bib-second-control-beaba-grey

Comment ça marche?

Une sonde thermique insérée dans la cloche, vient se positionner au coeur du biberon/petit pot, afin de mesurer la température. Du coup, peu importe que ce soit à air libre ou au frigo, la sonde gère. Tu mets un peu d’eau dans le fond (en respectant les limites Max). Après, il reste à appuyer sur  le bouton réchauffer à température ambiante (22°) ou à température corporelle (37°) et hop ça chauffe! Attention, le temps varie en fonction de la quantité présente. Et si tu as besoin, tu peux aussi utiliser les fonctions « stériliser » ou « ddécongeler ». Bref, il est polyvalent et pas besoin de compter les secondes au micro-ondes, il gère tout seul lui!

chauffe-biberons-vapeur-bib-secondes-control

Ce que j’adore:

  • Je ne dois pas me casser la tête à compter le temps, il le fait tout seul ( de quelques secondes à 2-3 minutes, pas 20minutes non plus hein).
  • Pas de risques de brûlures, la température est toujours respectée en fonction des préférences de bébé.
  • Super facile d’utilisation, pas d’ambiguité  :ben quoi je suis blonde moi, j’assume na!
  • Facile à nettoyer, ne prends pas de place sur le plan de travail, facile à transporter
  • Plusieurs coloris possibles, moi je l’ai assorti à mon babycook et mon égoutte biberon pliable (tous les trois de Beaba).
  • La plupart des biberons sont compatibles dedans

-> je dis bien la plupart, car moi qui suit fan des Mam, eh bien ceux avec les fonds dévissables ne rentrent pas dedans! Par contre ceux de 330ml qui sont en plastiques une pièce pas de soucis, et les Avent aussi pas de soucis.

Ce que j’aime moins:

  • Il faut bien sécher les capteurs de la cloche et du socle, sinon il « bug » et se met en défaut.
  • Par moment il est un peu capricieux et se met facilement en défaut (tous les boutons clignotent en même temps).
  • Attention en enlevant la cloche, à ne pas se brûler quand la vapeur s’échappe et attention au contenant (biberon/pot) qui peut être très chaud.

Malgré ses 2-3 petits défauts, je l’adore et l’utilise tous les jours! Etant donné que je ne l’ai que depuis quelques mois, j’ignore sa durée de longévité mais j’espère la plus longue possible car je l’adore! Je l’ai déjà dis?

Et toi, tu as aussi un chauffe-biberon de (p)référence?

 

 

 

 

 

Ces choses dont je n’avais pas besoin… Soit disant!

Bon, bon, on va pas se mentir. Avant d’être enceinte et même pendant la grossesse, je criais haut et fort « je ne me laisserai pas tenter par la surconsommation ». Sans blague! Évidement que j’ai changé d’avis une fois les derniers effets de la péri raté disparus. Qui n’a pas dit , avant d’enfanter « nan mais moi je n’achèterai pas tout  ça, puis ben il/elle mangera que du bio, ne regardera jamais la Tv, et jouera uniquement avec des jeux en bois ». Honnêtement, qui arrive à respecter ces bonnes résolutions? En tout cas, pas moi! Sitôt revenue de la maternité, je me suis rendue compte que non seulement certaines choses que je ne pensais pas avoir besoin allaient s’avérer plus que bien (Coming soon sur le blog, un petit listing de mes coups de coeur), mais en plus que même si moi j’essaye de respecter mes idées toutes belles, mon fils/ma famille/ la société entière n’allait pas m’y aider.

Alors quoi?

Ben alors, non seulement moi je suis devenue addict à tout ce qui touche à la puériculture (Big up aux 3 poussettes), mais aussi et surtout, j’ai appris à relativiser.

J’ai pas dis non plus que je mettais mon fils devant la tv dans son relax 3h par jour hein, je dis juste que si j’ai pas le temps de lui faire des petits pots bio-maison-fait-avec-amour, ben il n’en mourra pas et moi non plus. Et les jeux en bois j’adore, mais si la famille m’offre les bons vieux plastiques colorés flash à musique, je le laisserai jouer avec et je n’aurai pas envie de leurs faire manger leurs cadeaux.

Comme on dit, il n’y a que les cons qui ne change pas d’avis, hein?

Qui a dit que j’essaye de m’auto-convaincre?!

Mais comme je suis sympa, je vais t’entrainer toi aussi dans la surconsommation, en te parlant de mes petits coup de cœur que j’utilise au quotidien (ou pas).

A suivre!

born-to-buy

Trahie par mes propres jupes

J’ai été trahie par mes jupes.

Si si! sérieusement!

Avant, je les mettais, tranquillement avec une paire de bas opaques ou transparents, des talons ou des ballerines, de longueur plutôt au dessus du genou, mais jamais vulgaire.

J’ai été trahie par mes jupes…

Où, quand, comment?

C’est simple, après mon accouchement. Bon, au début je me suis dis qu’il fallait d’abord perdre mes kilos de grossesse, que ça irait mieux après. Puis, malgré mes 15 kg envolés (12 +3 supplémentaires perdus, youhou c’est la fête!), malgré plusieurs tentatives, le résultat est sans appel: Je ne rentre plus dans mes jupes!

J’ai été trahie par mes jupes!

On m’a dit tu verras, ton corps change avec la grossesse, mais avec un peu d’effort ça ira tout seul! J’ai fais du sport, je me suis (re)musclée à peu près correctement, j’ai quand même encore du mal avec certaines zones #ventre. Mais rien! Je ne rentre pas dans mes jupes.

En fait, je n’ai pas été trahie par mes jupes.

J’ai été trahie par mon propre esprit. Oui, le lâche, il m’a fait croire que même après la venue de bébé je pourrais remettre mes habits comme avant, être la même mais en version maman. Oui mais voilà, mes hanches elles s’en fichent de ma vie d’avant, pour elles tout ce qui compte c’est la vie de maintenant, celle de maman. Et être maman, c’est accepter d’avoir un corps différent, un corps peut être moins convenant. C’est dur à avaler, de replier ses jolies petits jupes en se disant qu’on ne peut plus les mettre. On peut perdre du poids, faire du sport pour se muscler, mais les hanches élargies et les vergetures sont bien deux choses pour lesquelles on ne peut rien faire. Il faut prendre le temps de les accepter, de renouer avec ce nouveau corps, c’est pas facile, ça prend du temps, mais quand on voit le sourire de son enfant on comprend pourquoi on est devenue maman.

Je vais aller m’acheter de nouvelles jupes.

J’ai pas encore accepter mon nouveau corps, pourtant il serait temps après presque 1 an.

Je vais remettre des jupes, des collants, des ballerines (parce que les talons avec un petit c’est joli mais pas 10h par jour), je serai une jolie maman, mais surtout je vais redevenir femme maintenant.

 

 

Fille_manga_2

 

Les petits + de la valise pour la maternité

Je pourrais te parler de comment faire ta valise pour la salle d’accouchement/ la maternité.

Mais non!

Les basiques, tu les trouves partout: revues de presse, internet, carnet de la maternité, guide, livres,…

Moi ce dont je vais te parler, c’est des petits « + » qui peuvent agrémenter ta valise et qui peut-être te permettront de passer un séjour plus agréable à la maternité (ou pas, à toi de voir).

Pour la salle d’accouchement:

  • un brumisateur!
    Tu le trouves en pharmacie et parapharmacie et même dans certains commerces. C’est de l’eau en bombe, que tu peux « pschitter » (si si le verbe existe d’après moi) quand tu auras trop chaud, trop soif, besoin de te rafraîchir un peu en pleine attente de l’enfant saint, et après en plein effort expulsif. L’homme peut aussi s’en servir pour les mêmes raisons (euh quoi que l’effort expulsif…). C’est tout? Non! après, tu peux aussi t’en servir à la mat’, toujours pour les mêmes raisons (là aussi l’effort expulsif…quoi que le premier effort après l’accouchement…à voir haha!). Non seulement pour toi , mais aussi pour petit baby! Bon faut pas le pschitter dans la figure le pauvre chou il va sauter au plafond de surprise, mais tu peux en mettre sur un mouchoir ou autre et lui passer sur le visage et le cou pour le rafraichir (les maternités surchauffées on en parle? surtout l’été!!) quand il aura eu chaud par l’ambiance bondée de la chambre (coucou les visites). Le petit plus? La peau est hydratée, et si tu te pschitt sur ton maquillage, ça le fait tenir plus longtemps (un petit pschitt hein pas la douche sinon c’est clair que ça va couler).
  • Des pastilles (menthe, eucalyptus, fraise des bois, pet des champs, ce que tu aimes quoi!). Pourquoi? Ben déjà tu peux pas manger, presque pas boire, tu souffles comme un bœuf pendant 12h, tu seras desséchée  et ton haleine sera pas des plus fraîche (sorry my dear!). Hop, un bonbec et ça fait plaisir au corps et à l’esprit. Bon, j’ai dis une pastille à la menthe hein, pas le sachet de dragibus Haribo!
  • Une chemise de nuit ample +++
    A toi de voir ce qui est autorisé (port obligatoire de la sexy blouse d’hôpital ou chemise de nuit). Si tu peux, avant d’enfiler la blouse de merde l’hôpital, prévois une chemise que tu prendras bien large (pour passer facilement les perfusions et autres joyeusetés) afin d’être à l’aise. Si tu ne peux pas, vois alors pour un paréo, afin de cacher momentanément ton royal postérieur (oui les blouses d’hôpital sont prévues pour te laisser le cul à l’air -> à se demander si le styliste était pas un peu pervers sur les bords). Bref, pose la question à la maternité afin de prévoir en conséquence.

8d5cb0b7db17ff339efeab8577fd68c3

Pour le séjour à la maternité:

  • Des habits (naaan?), mais pas n’importe lesquels.
    si tu préfères les chemises de nuits, mise plutôt sur le coton que sur la dentelle, question pratique et de confort. Si tu optes pour les pyjamas mais que la journée tu veux des idées de tenues sympas pour quand tu as des invités visites:
    – Les bas: pantalons fluides et confortables à privilégier! On évite le legging moulant (clein d’œil à la culotte filet qui contiendra tes 53cm d’épaisseurs de bandes hygiéniques en dessous). On peut en trouver des pas chers et sympas chez Décathlon (pantalon Yoga, fitness), H&M, Trafic,… Non seulement c’est confortable, mais plus joli que le bas de pyjama à nounours (quoique chez Hunkemoller et Etam on en trouve des très jolis aussi!).

    – Les hauts: L’idéal, un haut qui fait « cache-coeur » si tu allaites ou très amples pour pouvoir passer tes nènès dans difficultés. Si pas, ce que tu veux. Mais! Ne prend pas des hauts noirs ou foncés!!! Avec ton teint de jeune accouchée ce n’est pas l’idéal..(« tada tada clap clap, tada tada clap clap.. » -> quoi tu as pas reconnu le générique de la famille Addams?). Le mieux? un haut coloré, qui te redonnera un peu de vie au visage et qui donnera mieux sur les photos que si tu es tout en noir avec ton petit minois pâlot (je te refais le générique?).
  • Des culottes en coton.
    Oui, celles de grand-mère (ou Bridget Jones?). Parce que les culottes filets façon rosbif roulé ça va bien 5minutes, mais c’est pas le top quand même. Un conseil, il vaut mieux les acheter pas chères (en cas de dégâts – en pack de 5 au Cora, C et A, etc) et une ou deux tailles au-dessus (pour laisser places aux copines bandes hygiéniques XXL).  -> pour rappel, les tâches de sang se nettoient à l’eau froide.
  • Des essuies de bain, 2 paires , colorés. Mais pas blanc! Je dois te faire un dessin?
  • Des lingettes
    Démaquillantes, rafraichissantes, tout ce que tu veux. Leur avantage? Te rafraichir avant/après des visites, en fin de journée. Off course, ça ne remplace pas une bonne douche, mais ça peut dépanner pour te sentir un peu plus fraîche (merci la sudation post-accouchement et début allaitement).
  • Des barrettes à cheveux, headbands, boucles d’oreilles:
    Accessoires qui font jolis sur les photos mais pas indispensables! Si tu es coquette, ça te fera peut-être du bien de retrouver quelques accessoires fétiches que tu aimes porter.
  • Un chouette gel douche/shampoing.
    Pas celui que tu prends habituellement, un qui te fais plaisir parce qu’il te rappelle les vacances, la détente,… C’est pas utile, mais ça fait du bien au moral de se laver avec un truc qui sent bon.
  • Le maquillage
    Bon c’est pas le primordial ni l’essentiel, mais encore une fois si tu ne supportes pas de ne pas avoir un soupçon de maquillage, joue-la light avec un peu de poudre, de mascara et de blush. Pas besoin d’en faire des tonnes ce sera suffisant et toute manière tu n’auras pas trop le temps.
  • Des pantoufles styles tongs, un truc aéré et confo (coucou les Crocs).
  • Des revues où tu ne dois pas trop réfléchir pour te détendre entre 2 visites et quand bébé roupille
  • De la crème anti-crevasse si tu allaites (demande conseil à ta sage-femme).
    Maintenant avant de mettre la crème, n’oublie pas de mettre une goutte de lait maternel sur le bout de sein, effet protecteur et cicatrisant!
  • De la monnaie : pour que l’homme aille faire copain/copain avec la machine, ou pour le parking.

 

Bon, je te fais l’impasse sur la trousse de toilette, j’imagine que tu sais quoi mettre dedans.

Si tu as d’autres idées, fais partager aux copines en commentant l’article!

A venir: les trucs et astuces pour soulager les bobos de l’après-naissance.

 

Ces remarques dont on se passerait bien!

Je te plante le décor.

Lundi matin -j’ai besoin de préciser plus? je déconne!-, tête dans le cul appropriée au jour, tu te dépêches de préparer babylou et de l’amener à la crèche avant d’aller bosser. Déjà, devant la porte de la crèche tu te rappelles que ton badge est démagnétisé et que tu as oublié de le donner pour réparation. Bref, tu sonnes et tu arrives comme une fleur avec un bébé ouf même pas chouineur. Et là, tu te prends THE remarque. Tu as juste dit que bébé devait rester jusque 18h aujourd’hui, boulot oblige. Seigneur, l’abomination! Je te fais le topo: Main sur la bouche, yeux écarquillés et choqués, vocalise perceptible « oh mon Dieu! ». Voilà, je suis une mère indigne, j’ai osé laisser mon bébé à la crèche jusque 18h. Du coup, non seulement ça m’a foutu le cafard et les nerfs, mais en plus ça m’a fait repenser à toutes ces remarques à la con que j’ai entendues depuis l’annonce de la grossesse. J’ai compilé les meilleures, c’est du 100% vécu.

-> Annonce de la grossesse

  • « C’est voulu? c’est une blague? »

-> Pendant la grossesse

  • « La vache t’es grosse!!! t’es sûre que y en a qu’un?  »
    Ah c’est pas normal de grossir quand on est enceinte?
  • « Tu vas le nourrir? »
    Le quoi? merde, il est pas livré avec bouffe intégrée?
  • « Il bouge beaucoup non? A tous les coups il sera hyperactif! »
    *Sans commentaires*
  • « ça va? quoi de neuf? (tous les jours les derniers 15jours avant la naissance) »
    Oui bah , je t’ai pas dis? il est né il y a 15 jours! grr!

-> Après la grossesse

  • « Oh mon dieu quelle horreur! voilà ce que c’est d’utiliser des mauvaises crèmes bon marché. Il existe surement un traitement pour réparer? non? oh punaise…. » #vergetures
    Et ma crème bon marché je te la met où?
  • « Quand je vois les ravages de la grossesse sur le corps de la femme, ça ne me donne pas envie d’avoir des enfants. »
    Quand je vois les ravages de la connerie humaine, ça me donne envie d’être un animal.
  • « T’inquiètes pas, si tu fais des efforts, un jour tu redeviendras mince. Rho moi en ce moment je suis au top de ma forme, j’ai jamais été aussi mince! »
    T’as maigri du cerveau aussi?
  • « Il a mal au ventre? Surement la maladie de Chron. Tu le prends toujours à bras, il sera capricieux et pot de colle plus tard. Tu vas quand même pas l’allaiter jusque si tard? si? Tu le mets à la crèche? oh le pauvre….rho pauvre bébé, ça fait mal au coeur. »
    Blablablablabla…..
  • « Avec tout ce que vous travaillez  (4/5ème pour info), vous pourrez bien lui acheter des fruits et légumes bio au moins! »
    Euh, ta gueule?

 

Il y en a d’autres bien sûr, mais je ne vais pas vous faire une encyclopédie sur le sujet non plus. Pour les curieuses, j’ai pris 12kg, je suis petite (1m60) donc oui j’ai pris tout dans le ventre et ça se voyait plutôt bien. Oui, je fais désormais partie de la confrérie des zèbres bien que j’ai utilisé de nombreuses crèmes et de toutes marques, mais quand ça doit craquer, ça craque et puis voilà! Pour le reste, je suis sûre que vous aussi avec eu votre lot de conneries de conseils et/ou remarques délichieuses, alors si vous avez envie de vider votre sac, profitez-en en commentant l’article!

4a9519e9ef17f-enfant4_a

Tu sais que tu es maman quand…

  • Tu prends ta douche en 5 minutes top chrono, durant laquelle tu te laves cheveux/corps, tu te rases et tu penses à la liste des courses avec un babyphone qui s’agite sur le lavabo et/ou un petit qui tape sur les parois vitrées.
  • Tu te dis que finalement pisser dans sa douche n’est pas seulement écologique mais aussi un réel gain de temps
    (cfr http://www.lemonde.fr/planete/article/2009/08/22/faire-pipi-sous-la-douche-pour-sauver-la-planete_1231089_3244.html)
  • Tu penses réellement avoir passé une bonne nuit de sommeil réparateur quand tu as dormi 6h sans interruptions.
  • L’évocation des mots « grasse » et « matinée » te font penser à ton cul ou l’état de tes cheveux ce matin , mais pas du tout au fait de dormir longtemps.
  • Le matin avant le travail c’est Bagdad pour se préparer soi + bébé dans son bordel, le soir en revenant c’est Koh Lanta (mention spéciale manque de sommeil et de bouffe).
  • Tu es tellement crevée que tu scannes ton badge Delhaize pour entrer dans la crèche, et tu ressors avec les sur-chaussures bleues flash aux pieds.
  • Tes conversations sont particulièrement intellectuelles par moments, entre l’état pipi/popo du petit, areuh areuh gouzi gouzi, un passant innocent te dénoncerait presque à l’asile.
  • En pleine nuit tu entends bébé raconter dans le babyphone et tu te dis « il va se rendormir » . Et avec ça une licorne?
  • Systématiquement, tous les matins, ta progéniture se met à déféquer pendant que tu déjeunes.  #fraicheur   #bonappetit!
  • Quand tu dois sortir faire « une petite course », tu réfléchis à deux fois au degré d’urgence de cette course à faire, rien qu’en pensant aux étapes habillage bébé/cosi à transporter/poussettes à déployer/courses à remonter.
  • Ton challenge avant c’était de ne pas te mettre la brosse de ton mascara dans l’oeil en voiture, maintenant c’est avec un enfant qui utilise ta jambe comme barre à pole dance pour jouer pendant que tu maquilles en 3min10.

    Mais être maman c’est aussi….

 

  • Attendre impatiemment d’être la fin de la journée pour le retrouver.
  • Sentir son cœur fondre quand son regard s’illumine et que ses yeux pétillent de bonheur quand il te voit et se met à courir ramper vers toi.
  • Sentir son petit coeur battre, la chaleur de son petit corps, la douceur de sa peau, son odeur de bébé, blotti tout contre soi pour une séance de câlins.
  • Ses éclats de rire sont le bruit le plus agréable que tu connaisses et te réchauffent le coeur les jours difficiles.
  • C’est devenir complètement guimauve devant Baby Boom en repensant aux premiers instants avec lui, alors qu’on a passé 112h à souffrir le martyre, mettre 1 mois à se rasseoir correctement et dire à qui veut l’entendre « plus jamais ».
  • Avoir envie de moments seule, juste pour soi et faire ce qu’on a envie, mais  enfin seule, se dire qu’il nous manque tellement et s’ennuyer jusqu’à son retour…
  • C’est devenir une pro des noms/marques/centres d’intérêts pour touts petits alors qu’auparavant tu n’y connaissais rien.
  • Presque pleurer avec lui quand il a des coliques/un bobo/un chagrin parce que tu voudrais que jamais il ne souffre.
  • Pourrir  les réseaux sociaux en publiant  ses premiers moments mois/dents/sourires/babillages dont tout le monde s’en fou royal mais qui te rendent tellement fière.
  • Te dire que par moment il te fait tellement chier suer que tu aurais envie de l’envoyer en colonie de vacances en Laponie, mais touche seulement à un de ses cheveux et je te bute!
  • Que malgré les moments de doutes, les moments difficiles, tu l’aimes d’un amour indescriptible, un amour viscéral, et tu pourrais crever pour lui. ♥♥♥

    2934693777_1_3